Cảm nhận về cuộc sống, con đường mê mải

con đường mê mải
câu chuyện cuộc sống con đường mê mải

Nó bị lạc đường, phố lạ, người lạ, bóng tối cũng lạ hoắc mà sợ hãi thì mỗi lúc bủa vây nó chặt hơn… Không phải lần đầu tiên bị ném vào cái nơi đông đúc mà lòng người chật hẹp nhưng vẫn cảm giác gai gai nơi sống lưng.

Nó mon men hỏi đường về nhà, họ bảo xa lắm, không ai biết tên con phố nó đang ở, không hiểu vì sao chỉ rẽ nhầm vào một cái ngõ cách nhà không xa mà nó lại đi được nhiều như thế? Nó quyết định chọn bừa một hướng mà nó cho là có thể tìm được đường về và bắt đầu chạy, chạy thật nhanh để mọi người không thấy là nó đang cố gắng tỏ ra can đảm và biết đâu lại có thể về nhà nhanh hơn…

Nhấn vào đây để tải về máy

Bỗng nhiên, nó nghe thấy có tiếng người gọi, nghe thấy tiếng bước chân người gấp gáp chạy theo. Nỗi sợ hãi nhân lên gấp bội, nó chạy nhanh hơn, tim đập mạnh hơn với ý nghĩ họ là những kẻ xấu mà nó chỉ có một mình. Người lạ đó đuổi kịp nó, chộp lấy tay, hét thật to bắt nó dừng lại. Nó giằng thật mạnh và cũng hét toáng lên: “Buông tôi ra, tôi không quen biết anh, cũng không thù không oán với anh tại sao lại đuổi theo tôi làm gì”. Nó nói câu đó trong vô thức và sợ hãi tột cùng, rồi cố dùng hết sức để chạy đi… Nó cứ chạy thục mạng trong cơn hoang mang giữa trời tối và đường vắng vẻ không rõ lối như thế. Con đường cứ trải dài mê mải trước mắt để nó chạy mãi mà không biết mình đang đi về đâu…



Chỉ đến khi người ta ôm chặt lấy nó, ghé sát, nhìn thẳng vào mặt, nó mới thôi vùng vẫy:

- “Đừng tự mình ‘cố gắng’ làm mình đau nữa nhé! Cái gì qua rồi, em để nó ở đâu đó đi, ở đâu đó cũng được nhưng đừng quay đầu lại nhìn nó… nhiều như vậy nữa. Hay là… để mai anh mua cho em cái hộp to thật là to nhé! Em gói ghém, cất hết những nỗi buồn vào trong đó! Tựa vai anh này! Anh không biết là với em, bờ vai anh có đủ rộng, đủ vững chắc, và ấm nồng để em không thấy ‘lạnh’ nữa không. Nhưng dù là ít ỏi, là trong khả năng và tất cả những gì anh có thể, anh mong là em sẽ cười, cười vì thấy bình yên thực sự về… trong tim.”

Nó òa khóc, sao bây giờ người ta mới tìm nó để nói những lời này, sao ngày ấy người ta còn quay lưng bước đi bỏ mặc nó một mình gào thét tìm câu trả lời?

Nó khóc nức nở, những tủi hờn, mong nhớ bấy lâu nay mới vỡ òa. Nó cứ khóc mãi, cứ đánh người ta thùm thụp, người ta đang cố gắng vỗ về vuốt ve nó, nhẹ nhàng lau nước mắt cho nó… Lạ thay vì nó cảm thấy an tâm và hạnh phúc, cuối cùng cũng nắm giữ được trong tay.

…

Bừng tỉnh, màn đêm đen đặc, đôi mắt ướt mèm, bàn tay lạnh buốt, chăn đã tuột xuống ngang người. Không phải người ta đang lau nước mắt cho nó mà là nó đang mơ. Tại sao lại cảm thấy đau và tiếc nuối nhiều đến thế? Tại sao người ta là hư ảo mà nó thì khóc thật? Co mình, kéo chăn phủ kín đầu, trốn cái lạnh tái tê của cơn mưa lúc nửa đêm thổi qua khe cửa. Nó thấy mình cô độc quá! Bấy lâu nay, giống như một dòng sông phẳng lặng, bình yên nhưng sóng ngầm vẫn vần vũ đêm ngày.

Là giấc mơ chòng chành vụn vỡ.

Những yêu thương như thủy tinh sắc lạnh găm lút vào lòng.

Giấc ngủ bị phá bĩnh, cuộn tròn trong chăn không dám cựa vì sợ một mình không đủ hơi sưởi ấm cho chính mình. Cái lạnh từ trái tim, ứa nghẹn khi nghĩ đến một nhịp tim đã lỗi nhịp một lần. Đầu óc quay cuồng với ký ức, quay cuồng với con đường ban nãy, chỉ sợ chợp mắt rồi sẽ tiếp tục lạc đường, tiếp tục chạy thục mạng, tiếp tục khóc như mưa.

Khẽ khàng thò tay ra khỏi chăn, bật sáng màn hình, nó vẫn thường có thói quen ấy, tỉnh dậy và viết lách lúc nửa đêm. Trong bóng tối, hai bàn tay lạnh buốt cố nắm thật chặt, nhìn vào khoảng thinh không nghe từng lời thẳm sâu của tâm hồn. Bàn tay này đã làm được gì, chẳng giữ nổi một tình yêu, chẳng kìm nén nổi nỗi đau quặn thắt và nỗi nhớ cào cấu tâm can sau mỗi giấc mơ, chẳng dám rũ bỏ hết những yêu thương đã cũ…

Mỗi ngày tự nhủ bản thân mình phải cố gắng hơn, rồi tất cả sẽ qua nhưng mỗi đêm kí ức lại quay về trong những giấc ngủ, lặng lẽ để từng giọt nước mắt rơi dài, không một ai biết, không một ai có thể lau khô. Ôm vai mình, sờ lên ngực mình nơi trái tim, thấy hơi ấm là biết mình vẫn sống và mình đang thức. Nhưng cứ trở mình, cứ thức giấc là chạm đến nỗi cô đơn, là thấy tâm hồn mình trống hoác.

Mỗi ngày tự nhủ, sẽ đón chờ một tình yêu mới, nhưng lòng kiên nhẫn và niềm tin cứ như những mảnh vỡ không thể nào xếp lại được. Đôi khi muốn, thậm chí là thèm khát yêu thương nhưng cái “tôi” lại không cần. Vì quá nặng tình mà quẩn quanh mãi với quá khứ hay vì trái tim không thể rung cảm trước một tấm chân tình mới? Giờ nó cũng không hiểu nổi có gì trong sâu thẳm trái tim mình nữa, mọi thứ đang yên bình bỗng dưng lại tê dại và rối tung sau một giấc mơ.

Ghét sự áp đặt nhưng bản thân lại đang áp đặt những điều thật ngớ ngẩn cho trái tim!

Ghét sự thương hại nhưng hình như chính mình lại đang thương hại chính bản thân mình!

Ghét những ai nói một đường làm một nẻo nhưng bản thân mình vẫn cứ làm như thế.

Ghét những ai nói chuyện mà đụng chạm rồi làm nó nhớ, nó đau… nhưng rồi chính nó lại tìm về, lại khơi gợi tất cả những gì đã qua! Thấy bản thân làm vân vân và vi vi những điều thật ngớ ngẩn và buồn cười!

Người ta bảo nhàn cư vi bất thiện, ngẫm cũng đúng, một tháng thi học kỳ mà thấy cứ dài miên man, cảm giác nhàn rỗi đến khó chịu, thừa thãi đến bực mình, lười biếng đến khó hiểu. Ngoài hai bữa cơm, nó nhốt mình trong phòng nghe nhạc, nghe những bản nhạc mà nó yêu thích, nghe đi nghe lại, như thể một thói quen, cái gì đã thích thì không bao giờ từ bỏ, cũng không thấy nhàm chán, thậm chí phải học thuộc lòng, phải nhớ rõ từng câu từng chữ, phải hằn in chúng trong đầu.

Lời bài hát “Mùa đông sẽ qua” nhẹ nhàng, sâu lắng… mà thấm đượm nỗi buồn

“Thoáng heo may mùa đông đã sang rồi, phố khuya vắng người

Biết xa anh, mùa đông phố thêm buồn, gió bấc mưa phùn

Quên đi, những chuyện ngày xưa, đừng nhắc em thêm đau lòng

Nhưng anh, yêu thương vẫn còn, trong em vẫn còn…”

Lại chạnh lòng:

Phải mất bao lâu để bước chân thôi đi lạc đường như thế?

Phải mất bao lâu để những kỷ niệm thôi